就想問各位盟友一個問題∼

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上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……


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前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
, q0 H$ V) i8 Y: U$ k 我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
" \/ H) J4 U% }* F 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”
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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
; w: {8 a$ F/ ]. r* ~' H 這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。
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結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。
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& @( l* |- Y0 L. n: ^; c一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
' Y+ @0 b$ F7 @& ~女友說 ，我愛你。
男友說，不是，是這句話。
9 H; d; l. g5 I說完，男友用力捏了一下女友的手，
1 s* d" H" H% ~女友喊，啊~~~~痛
男友說，對，就是這句話。

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結婚三年了才終於明白了一個道理：
以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。

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3 o0 h1 T( B$ F7 b4 V去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
5 \# K/ @0 ^4 E- r半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
. Q' ^" m6 N. n  _. N$ S: t事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
  U9 \" L+ L; D9 q% A! T( `我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
" p! A& z- i8 Z3 I" F. O3 u# f" q....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”
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. l, w, O9 w, O- N3 R" \7 x下班回到家。
老婆：老公你回來啦。
0 \5 l/ F* h  v& T0 I2 [2 U 老公：累死啦。
- O! ~, e% _. j% O: ` 老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
老公：那麼累，我才不要。
老婆：看嘛，看嘛。
' G: U' Y. G0 J1 G+ B  l5 s2 y 老公：好吧。
老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
  m6 S( r6 Z6 A" Z 老婆：這片很邪的。
老公：真的嗎？
5 F! ?, z2 R7 i3 c3 g2 e; Y+ ~+ ? 老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的ㄟ！
老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶！
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今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..
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3 c& m* U; y, h# d; B4 K* @7 K走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”

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老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！
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- i% X3 T1 l& }5 b9 h2 i& R女：“好冷。”
) Y' x( f; a; ~  s, g男：“那就抱抱！”
這是初戀。
女：“好冷。”
# v, h: ?5 V* A+ F, a. F% H; q男：“走，買衣服給你！”
這是熱戀。
. B% h7 ^; G+ [: p0 Y. J9 f% z女：“好冷。”
0 ?" B& l: o9 X) J7 d, O$ r男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
9 e1 a' Y- d5 b: c這是己婚。
女：“好冷。”
9 T$ f) z, r) I' v+ Q男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
這是結婚七年了。
女：“好冷。”
) E" t, f- T7 l5 X男：“活該，冷死你吧！”
7 Q; v' ^7 d) k+ K這是外面有人了……
- h" L+ t3 ~" a3 \你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！



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$ m" U. U+ Y9 `有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
+ |- C  M" O- c, A# c神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
2 R/ b% w; R/ q4 @# L嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！
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小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
- k5 s7 K7 Y' ]7 L& a結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
$ y1 `5 ]$ y/ S1 k9 |4 n過了幾個月它還生下了三隻小貓……
出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！


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$ d4 j" p+ z, [2 [/ H8 H' q世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！

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表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
; H  h. E+ x. ]1 \* p 一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
$ i) ?$ g1 `1 N& o4 k; R 我......................

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今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
3 L' B: [) I0 J! G% j閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”

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4 l" A* X: K# j& G; P+ M8 i( ?閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
/ E. }8 i4 @! w' _4 _3 v" i( C於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
( \- @" |5 K# {/ Y- `% m: G結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”

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6 K: b$ Y* ~; |! u$ S" |你們開學一次性交多少錢？
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我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！


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