就想問各位盟友一個問題∼

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' J8 P- E/ L6 o: i/ d( u) l( `& i# T上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……
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. {, ^9 T8 ^, m) Z% G2 P前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
, y2 x2 L" A, s9 a1 @( n, l9 a 我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
- T/ X( \' H3 |' c+ [2 G 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”
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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
: _2 [$ B' u5 ] 這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
' v: B9 B& R/ J( V 可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。
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2 P- ^9 n9 r8 L* [' e1 R結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。
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一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
女友說 ，我愛你。
男友說，不是，是這句話。
7 T( V0 c" U- h% K. T說完，男友用力捏了一下女友的手，
女友喊，啊~~~~痛
& [2 |7 |8 B. w% {+ p! X- j7 ^男友說，對，就是這句話。
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9 f# k2 ]5 F$ I7 m* \. T- d結婚三年了才終於明白了一個道理：
+ ?- _' }6 v# ^* o2 x1 l9 t# t以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。

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% l6 i" L7 o( F/ c9 [) o4 I去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
/ ?3 i( I; z* I( S6 x& z( k1 t半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
) j0 c$ l& j5 p& V我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”

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下班回到家。
老婆：老公你回來啦。
老公：累死啦。
6 I7 n  K; W" L 老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
4 Z# n1 Y  I# [! w* B% I 老公：那麼累，我才不要。
0 v8 j( y* W6 b8 H3 ^+ Z7 k# } 老婆：看嘛，看嘛。
老公：好吧。
老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
- E$ b. Q% m  X3 r 老婆：這片很邪的。
' R) }1 D/ b; c: k 老公：真的嗎？
老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
  L$ e$ h. n9 h 老公：真的ㄟ！
老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶！
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2 E; J* m$ u! ~! f今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..
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. Q8 v4 _! I( }9 B走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”

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9 a) U0 B) T/ Q5 _$ q老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
1 k% C. S' P% y4 U, n; j5 N兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
% w2 A* M& d3 H% \6 D2 C& R老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！



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: ~/ z: Z' i5 \, P, a/ @女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
7 S8 \, Y+ S9 v5 h; B這是初戀。
女：“好冷。”
男：“走，買衣服給你！”
這是熱戀。
女：“好冷。”
- i( q) r" e, @4 S男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
" w- w) M, D* @0 t: ]6 F這是己婚。
& t' @. q* {1 D7 z9 E2 h女：“好冷。”
男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
+ Q! R. T! F$ u% @2 m這是結婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活該，冷死你吧！”
這是外面有人了……
; I4 V, ^. L. M7 u) Y9 @; x你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
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) H# m0 `$ |8 g6 J有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
4 v1 d: M' v0 _- f/ N; D6 X神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
! y( y, }9 @8 {嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！



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小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
$ u0 p: O& J9 v! B0 a( p& {* T: s! _) E過了幾個月它還生下了三隻小貓……
5 C4 `, g: [8 N出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！

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( q( M* C! o) t  I9 [1 y( s) h世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！
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表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
+ ~* ~* H7 g0 q" a* F4 b' ]) P2 |& F 一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
5 P  ^& G4 c* M+ z* B 我......................

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今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
4 O  L! h& K* B( w2 {就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
& f* n$ I% ^! t* N8 d1 a& c閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”
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& _. C: M8 \- c# H/ G4 M# E8 b閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
+ a. y& r( D) V0 V& M" R於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”
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你們開學一次性交多少錢？

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9 |( w. E+ R% f# q& ]2 M我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！


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