離婚時，老婆留張紙條，他研究了好幾年才明白...
一哥們離婚，老婆留張紙條，他研究了好幾年才整明白...一哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：
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這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：
一事無成一無是處的二逼一個。
太TMD深奧了 沒文化真可怕！
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老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等消息。”
老公一把將老婆推開：“老婆快走！”待老婆走遠後，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現在找你打個麻將這麼費勁？”
五分鐘後老公致電老婆：?往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。?十分鐘後老公從卡里取走五千塊戰鬥到天明。
次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關鍵時候才能看出老公對我的好，老公以後我啥都聽你的！
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最近很火的小學生作文：《我的家》
我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。
我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
這就是我的家：一個充滿活力的家！
老師評語：
這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
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班上新來一位學生，名字叫“馬騳骉”。
開學點名了，班主任不知怎麼念，就說: 馬叉叉到了沒？
語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？
體育老師則直截了當叫: 一群馬到了沒？
歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？
數學老師更直接：馬6到了沒？
美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？
最後，還是教務處主任統一了叫法: 馬倆仨！
萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什麼名字？
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兒子對他當局長的爸爸說：“我很喜歡對門副局長家女兒！”局長偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁科長家的女孩！”局長又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是市長的兒子！
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山西人開玩笑說：你們河南多好，有座山吧還是平頂的山；開個店吧還是個駐馬的店；娶個媳婦吧還是開封的；交個女友吧還是濟源（妓院）的；找個女婿吧還商丘（傷球）了；生個孩吧還是難養(南陽)的。
河南人哈哈大笑說：你們山西好，有個媽吧，還是後媽（侯馬）； 有隻羊吧，還是瘦羊（壽陽）； 有條魚吧，還盡魚刺（榆次）； 有點事吧，還是煩事（繁峙）； 有個病吧，還得長治； 買個東西吧，還得進城（晉城）； 出個門吧，還太遠（太原）； 考個試吧，還是零分（臨汾）
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昨天問一個大老闆，“現在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎麼樣？”
他回答：像嬰兒般的睡眠。
我說：不愧是高手。這樣還能睡的著！
他沉默半響道：哎，半夜經常醒來，哭一會兒再睡…….睡一會兒再哭......
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兩個字把老外搞暈：
1、吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他"方便"就是：上廁所；
2、敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問；
3、酒席上，電視台美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎麼能在你方便的時候？美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒！
4、醒來後，美女主持人又對他說，要不你我都方便時，一起坐坐？老外又一次暈倒，再沒有醒來。
5、請你方便的時候笑一笑……你方便時讓朋友們笑一笑。
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