你在說笑話嗎?

janine3399

5 q" g7 U) M3 L2 v" w2 C% d- Q
笑話

: {2 J/ x; B2 |1 Q/ k8 S: l『新婚夫妻』
有一對新婚夫妻老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
4 Z$ \( n) U& p0 ]) i0 A老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…
老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：
陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」
老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」

「等一下！陽台… 十次，」老婆說。
2 R4 p! J$ S# p
( ?% g% ?* g( e2 U  d+ G『浪漫對話』
$ {2 z9 K" F6 t7 H' J+ {. ]巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，
8 H4 ^8 w- |7 {忽然間！男生很正經地跟她講：
「妳爸爸是不是當小偷的？」
( I- v" }) j5 E- A$ V- t+ \2 Z; Y# o「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
+ t% J0 Q" m( T7 t+ @9 q% u. O「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，
他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做 ……
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，
! K% F9 ^6 z$ P忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」
  s( q7 D' ~4 T* r「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
5 I- K$ U' J; q* L) \0 Z「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」

! j6 r8 n8 B3 P+ B# I+ c% B
『比氣質』
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，
. O( [, ~6 f5 W% Y/ M手上則以帶一本書為最佳代表，
說起話來好像在吟詩作對一般。
* N% u- D8 l/ t' R有一次，三個人走出來，
第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
3 A* h( K5 J" x& |. v/ m9 x6 G第二個不甘示弱：
" I+ l) S6 E" v$ _( e「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
+ S1 S1 n0 Y2 R$ n第三個… 比較台灣一點：
「來了，土窯雞∼好呷的土窯雞擱來囉∼」

9 ^6 {5 {9 V* Y, h' m" m『比射箭』
9 `, f0 c$ {( X- r' g中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭 …
中國選手，瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，
8 b2 [- q% b& ?+ d' k9 g8 o高興地大聲喊著：「I am 后羿！」
+ L2 }+ ?$ K; u# a美國選手，瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，
% g! c+ C1 K+ ?他也高興地大聲喊著：「I am RobinHood！」
4 s+ E. y; o" X; F+ [# ]2 R3 s# M
非洲選手，瞄準箭靶「咻∼」正中換靶小姐的額頭
，他也大聲地喊著： 「I am…… sorry！」

- S8 p9 L2 P/ T  |  Y' H  q『阿婆』
3 j! G$ r5 o. T有二、三十個妓女被警察抓到，全部排在警察派出所，一直排到馬路邊。

( b# O& m, ]) b# J% J3 b突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖：
( \7 v' f( c- Z& b* I( W, U) {, P「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」

那小姐不好意思說自己是妓女被抓到：
「我們在排隊啦 … 我們要領糖果！」

阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…
% Y: n* ^' p+ M: q% i+ _
警察問筆錄，到最後，剩下警察跟八十幾歲的阿婆：

「阿婆妳幾歲啊？」
* Q/ L- G; u  W" H* l$ E「我八十幾歲啦！！」
「那妳有資格嗎？」
「若說到資格，我最有資格！！」
' `/ L1 {, z% w) ~) G2 p
那警察很懷疑的又問：
「那妳有辦法! 嗎？」
1 @4 h9 g4 W" X7 h7 Q' r
阿婆以為警察說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果：
2 R! K) c5 g0 `# x「你以為我沒辦法！！你真笨！咬不動我不會用含的喔？」
: w# K2 O/ w" ?# P- d6 T
結果那個阿婆也被收押了…


8 x7 l; u6 B  ~: N
7 e. ~$ i# Z' R『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去 領老人年金，結果身上沒有帶證件…

小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
$ j, x, p; B! k1 U3 U
（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
1 ?7 o! v) |. U! Y0 y% W% n  U' [% j
8 i# j2 D: j0 M/ T阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
' k; _9 m1 U1 i
他就脫衣服露胸! 毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
; @! R$ E. ^' `& u/ d$ h. k
! 阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我 的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」

結果他太太不屑的跟他講說：

「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」
: k* T+ W, O8 X3 P
9 [& @, k! {6 K, r' I) E『跳河』
7 y1 D: b) R2 \在淡水河，有個女生她跳河了。
但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命 … 在這河的! 兩岸圍了很多人在看，也沒有人要下去救她。
' G+ K' G* @9 D1 D
這個時候呢，某電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，突然跳下去把她救起來。

, I; j5 k& c6 \' k% D" w" U結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭，你怎麼敢下去呢？」

  B5 Q/ @# @8 ]! y% x1 Z「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」
% \# n6 K" F3 a2 m+ K" B
# ]9 |& N3 A# ^, }『 上太空』
有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：

「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
# b' Y, R$ H6 U2 z& j9 T: P1 E1 k7 b
然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去好了，她可以解決我的不時之需… 」
7 h- a9 P8 ^) Z0 A* O
然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」

& `' c4 Y1 _$ a7 C5 D/ l6 B7 z5 }那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」
3 P9 w, k$ z( y# n% ]# N0 d
9 P8 u  T1 C! T  N( s! Z1 _2 Q一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們 …

7 U* e( F( ^$ m# z7 _第一個下來的是日本人：
4 Z4 L- |5 K4 z. P7 e9 v2 |# e
「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」

0 }6 _; ]1 `% J- l* I8 U6 E: d就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：
$ Z& c; a% J% h# y「嗯！我這一年過得很愜意我生了一個小孩！」

5 v6 W# D$ M; M% V( m英國人：「那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，
可以出一本書【紅茶的方法】。」

接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…

「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
: C% g6 X* d8 D
「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」
6 X4 o1 S6 _" k& ]! X
1 w! C7 _3 @3 T" p『前夫』

8 V' ^1 J. X9 s( g7 S. i$ p有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
; g* J* o) y6 Z! k
$ Y, T3 A1 _* Q9 f後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳 ──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這

2 e- P) d9 Q/ e8 t% r+ F  }8 S個新郎講一句話說：
「沒什麼! 了不起，都是別人用過的舊貨！」
+ Y  p) y) f9 m1 f' X0 X結果新郎官! 果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
# s) u% Y3 B  h  b1 L那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話
說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！
# t' M3 W- [' P/ n( c" R5 D0 f
4 u, @7 n' h$ ]2 n

domingo

哈哈 開甚麼玩笑~~{:4_101:}

冰心情人

最後一個笑話 好機車唷!!!
9 G) D5 i% U- J  C3 L「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！
! P5 I9 \. z/ o. D是ㄅ是那ㄧㄍ男生好短 所以ㄊ老婆才離婚 !!
; ~: u( {- J& }" O7 P8 `性慾不滿....